„Copilul meu de 9 ani e indragostit lulea! Ma implora sa il ajut sa cucereasca fata de Valentine’s Day!” Solutiile sunt aici!

“Copilul meu de 9 ani e indragostit lulea! Si ma implora sa il ajut sa impresioneze si sa cucereasca fata de Valentine’s Day!” Solutiile sunt aici!

Parintii accepta in mod diferit indragosteala copiilor lor si mai ales varsta la care se poate intampla “una ca asta”. Iar cand vine vorba despre varsta la care copiii lor isi pot da prima intalnire, lucrurile se complica si mai tare.

Totusi, indiferent de varsta si de ce credem noi, parintii, exista doua adevaruri de neconstestat: hormonii care incep la un moment dat sa isi fac de cap si felul in care functioneaza societatea acum. Trebuie sa acceptam de la bun inceput un fapt de necontestat: copiii nostri sunt zilnic bombaradati, din toate partile, cu ideea si imaginea romantismului: la televizor, la radio, ba chiar in magazinele cu rafturi pline de ciocolatele in forma de inimoara, de pilda.

Nu toate aceste mesaje sunt bune, avertizeaza experta americana in educatie parentala Vicki Hoefle, citata de revista Time. Ea crede ca, de prea multe ori, copiii decodeaza aceste mesaje intr-un singur fel: “sunt o persoana speciala pentru ca cineva e interestat de mine. Asa ca trebuie sa pastrez toate lucrurile alea care ma fac special, sa fiu si sa raman exact acea persoana care vrea persoana respective sa fiu”. Atunci, apare cea mai fireasca intrebare: cum contrabalansezi? Ce mesaje ii transmiti tu copilului tau?

Vicki Hoefle crede ca, la varste foarte mici – asa, cand copilul e prin scoala primara, discutiile trebuie sa fie despre importanta unei prietenii adevarate, profunde. “Este fundatia, e temelia relatiilor sanatoase, care il pot feri mai tarziu pe copilul devenit adult de relatiile obsesive”, spune Hoefle. Parintii le pot spune copiilor ce prieteni buni sunt mama si tata, le pot vorbi despre onestitate si compasiune. Asftel, copiii vor creste dorindu-si sa aiba aceste lucruri. In ei, in viitorii lor parteneri si in viitoarele lor relatii.

Cand copilul ajunge la gimnaziu, nu numai materia se complica, ci si orgasmul sau: incep primele bombardamente hormonale din viata lui, iar acest lucru poate fi coplesitor pentru el. In aceasta etapa, il poti ajuta vorbind cu el. Il intrebi ce simte, ce il intereseaza, ce il deruteaza, cine il atrage… Apoi, te intorci la importanta prieteniei. “Poti fi atras de cineva”, spune Hoefle, “dar asta nu inseamna neaparat ca ai vrea sa iti petreci o ora intreaga cu acea persoana”. E un moment bun ca parintii sa le explice copiilor cum se cladeste o relatie. Ii explici copilului ca, daca i-ar face placere sa petreaca niste timp in plus in compania unei anumite persoane, tot ce trebuie sa faca e sa spuna acest lucru persoanei cu pricina. Sa puna mana pe telefon si sa sune sau sa ii spuna fata in fata.

Cand ajunge la liceu, daca inca te mai intreaba, daca se mai sfatuieste cu tine, inseamna ca ai muncit cu destul de mult folos in etapele anterioare. E momentul in care vorbesti mai pe indelete despre ce ofera ei intr-o relatie. Acum, atentie….! “Ideea ca vei intalni, vei cunoaste pe cineva care te va completa e un nonsens”, spune Hoefle. “Dar daca adolescentul tau stie ce aduce el intr-o relatie, sunt sanse mari sa gaseasca pe cineva care are calitati asemanatoare.”

La orice varsta, indragostelile si sperantele romantice se pot sfarsi prost, cu dezamagiri teribile. Iar acestea sunt momente perfecte pentru parinti sa vorbeasca din nou cu copiii despre cum e sa fii intr-o relatie adevarata, spune expertul in educatie parentala. Sa ii explici ca poate e mai bine sa nu incarci cealalata persoana cu asteptarile tale. Uneori, e posibil sa nu aiba habar ce iti doresti, ce astepti de la ea!

Sfatul final al lui Vicki Hoefle poate parea paradoxal: Ii spui copilului, onest si deschis, ca in viata va fi respins si dezamagit, dar tocmai aceste lucruri fac viata sa merite sa fie traita”. Ideea e sa iti obisnuiesti copilul sa se gandeasca la varianta dezamgarii in dragoste. Ca si dezamagirile acestea te ajuta sa inveti ceva despre tine, despre ce conteaza cu adevarat si, mai presus de toate, iti activeaza cele mai puternice resurse interioare. “Chiar si cand suntem respinsi in dragoste”, spune ea, “dezamagirea scoate, in final, ce e mai bun din noi. In final, realizam inca o data ca, aproape orice ni s-ar intampla, putem face fata. Reusim sa ne mai invingem o teama! Si asta ne face ceea ce suntem: oameni ”.

Concluzia? Atunci cand copilul tau e indragostit, mai intai vorbeste cu el. Incurajeaza-l neincetat sa iti spuna ce simte. Si, daca ar vrea sa petreaca macar o ora intreaga cu persoana de care e atras, incurajeaza-l sa ajunga acolo. Iar daca vrea sa ii cumpere un buchet de flori, ajuta-l sa il aleaga. Oricum va trece singur prin aceasta experienta, dar va sti ca, daca are nevoie, esti acolo, langa el.